за окном уже утро,а я продолжаю упарываться!


Итак, с сайта stoboi.ru/soc/soc/story.php


Поликлиника
Заболела голова, и пошел я в поликлинику. Сначала меня направили сдать кровь. Там у меня откачали 7 литров, и я, пошатываясь, отправился на рентген. Рентгенолог просветил меня и сказал: "У вас в желудке два инородных предмета - ангельский клинок и фляга Бобби". Я сказал: "Я знаю. Это не инородные, это мои. Они мне не мешают". И пошел к терапевту. Та меня послушала, обстукала и сказала: "У вас красивая жаба. Болезнь такая. Вот таблетки." Насчет жабы я не согласился и пошел к стоматологу. Тот сказал: "Очень редкий случай! У вас 21 зубов. Давайте вырвем 2 из них - будет гораздо лучше!" Я не согласился и пошел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: "У вас чумная косолапость и угрюмая кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель уже заржавел без работы." Я не согласился и пошел к диетологу - тут уж ничего резать не будут! Диетолог сказал: "Вам нужно поставить клизму - хотя бы 10 ведер." Я не согласился и пошел к психиатру. То внимательно посмотрел мне в правый глаз и сказал: "У вас дурацкая психопатия. Надо полечиться". Я не согласился и пошел домой. Уже ничего и не болит.

я упорот в щи!

Снова в театр
Вчера ходил в театр на модный спектакль "няшный Кастиэль". Сначала на сцену выскочили 2 человек в пижамах и начали ругаться по-албански. Потом прибежал огромный рыгающий Йохан Хегг и всех прогнал. Потом вышла главная героиня. Цвет кожи у неё был черный, в руках она держала вилку, а на вилку была надета вислоногая лошадь. Она откусила кусочек и сказала: "фаааак! Где же этот милый Дин Винчестер?" Потом на сцену вышел этот самый милый Дин Винчестер и выстрелил вверх из ружья. Сверху упала безумная корова. Тут на сцену выбежал беременный пожарный с брандспойтом и задумчиво стал поливать зрителей водой. Я весь промок и пошёл домой. Больше я в этот некрасивый театр не пойду!

Всем известная история
Посадил дед репку. Выросла репка не простая, а красивая. Весом 2 кг. Дед ее тащит-тащит, а вытянуть не может. Дед крикнул: Кто здесь есть? Помогите!
- Я здесь, Шакира! - отозвалась известная полосатая певица. Ухватилась Шакира за деда, тот за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвонила Шакира по мобильнику, приехал Миша Коллинз, весь такой пылающий и слегка подпрыгивающий. Он за певицу, та за деда, тянут-потянут - ну, понятно. Свистнул Миша Коллинз - из машины прибежала его собака по кличке бешеная селёдка. Ухватилась за хозяина, тот - за певицу... В общем, опять ничего не вышло. Гавкнула собачка - прибежала загадочная кошка. Не помогло. Позвала кошка мышку. Прибежала взбудораженная мышка, но как только Шакира ее увидела, завизжала и убежала. Позвонил тогда Миша Коллинз в Службу спасения. Приехал розовый экскаватор и выкопал репку, а заодно и клад с золотыми монетами.

Почему я опоздал (объяснительная)
Сегодня, когда я шел на совет к Винчестерам, на меня внезапно с дерева свалился мудрый Габриэль. Я закричал как демоничкский пингвин и потерял сознание. Очнулся я с Касом в Импале и сказал: Отвезите меня нв совет к Винчестерам, мне очень надо. Но меня почему-то отвезли к Дину в Импалу, и оттуда я шёл пешком, пока меня не подвёз чумной Импала. Вот почему я опоздал сегодня на совет к Винчестерам.